|
Пофлудим?
|
|
| Melony | Дата: Понедельник, 10.12.2012, 08:04 | Сообщение # 1 |
Группа: Администраторы
Награды: 19
Статус:  | Пофлудим?
 Счастье, это когда не врешь, что тебе хорошо
|
|
| kurumba66 | Дата: Понедельник, 10.12.2012, 15:14 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
|
| kurumba66 | Дата: Понедельник, 10.12.2012, 15:18 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Удаленные
| Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща:
- Во дворе ни души...
- А где душить, мама?
***
"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.
***
Всё у нас с женой было хорошо и спокойно до тех пор, пока она не заметила, что соседка Клава моет лестничную клетку моими трусами.
***
В три часа ночи муж закричал во сне страшным голосом.
- Что с тобой милый? - Прошептала рядом лежащая жена.
- Ведьма приснилась!
- Какая она?
- Ты, тёща и баба Яга - в одном лице!
***
Все люди деляться на:
- сов ( встают и ложатся поздно )
- жаворонков ( встают и ложатся рано )
- голубей ( встают поздно ложатся рано )
и дятлов — из - за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно
|
|
| kurumba66 | Дата: Понедельник, 10.12.2012, 15:18 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Удаленные
| Заболела!
Диагноз "Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни»
Рецепт - "Отдых. Шампанское. Любовь!"
Эх, вот бывает же…копишь-копишь на новый мерседес и срываешься…покупаешь себе… шоколадку.
Верну любимого в семью. Надоел.
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками..
Если считать деньги кучками , то у меня ямка .
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Женщина внимательно слушает мужчину ,только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной .
Да, характер у меня тяжелый,
но это из-за того, что он золотой...
Лежу такая, заснуть не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну - пойду убираться». Отрубилась через пять секунд.
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо.
Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер.
Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял,
что ванна наполнилась.
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
Выхожу рано утром на балкон ... туман... ну и крикнул (никто же не видит): - "ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!".... Слышу (в ответ): - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!" Настроение на весь день!!!)))
… Домой с пустыми руками не придешь… дома встречает ЧОКУПИЛА…
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Жопа – это событие.
Полная жопа – это комплекс мероприятий.
Дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!
Стоит включить компьютер, и всё:
конец всем моим грандиозным планам на день!
|
| |  |
|
| kurumba66 | Дата: Понедельник, 10.12.2012, 15:19 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Удаленные
| Ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.
Праздничный коктейль «Кто кого»: 500г. Водки, 50г. Виагры.
В Австралии Дед Мороз должен быть заменён Бабой Жарой.
После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.
1 января гуманойд был весь зелёный и явно не в своей тарелке
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.
Каждый Новый год Дед Мороз всем нам дарит счастье по новой цене.
Новое – это хорошо одетое старое.
Лучше отмечать, чем отмечаться.
Старый Новый год – это не праздник, это - контрольный выстрел в печень.
У русских всего два настоящих праздника – Новый год и Пятница.
Сколько Деда Морозав гостях не пои, всё равно он своймешок не забудет.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Или хотя бы полусладенького.
70 прцентов людей наряжают ёлку только с той стороны, которую видно.
Редкая Снегурочка долетит до середины костра.
На работе чувствую себя Санта-Клаусом – меня окружают одни олени.
Интересно, в честь кокого бабая кондтерскую фабрику назвали?
Если мысли – скакуны, то, скорее всего, скачут они на тараканах.
Все под Новый год ждут чуда, но наступает лиш похмелье.
Огонёк надежды обычно горит синим пламенем.
Сколко раз повторять одно и то же, каждая женщина решает по своему.
Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю суботу.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
|
| | |
|
| kurumba66 | Дата: Понедельник, 10.12.2012, 16:09 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
|
| таля | Дата: Понедельник, 10.12.2012, 17:42 | Сообщение # 7 |
Группа: Проверенные
Награды: 13
Статус: | Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Турция кричала: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди по грибы, фаназёрка)))
Люська ! Поздравляем с днём рождения! Желаем тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, здоровья, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума! А всё остальное у тебя есть!
Сообщение отредактировал таля - Понедельник, 10.12.2012, 18:38 |
|
| kurumba66 | Дата: Понедельник, 10.12.2012, 20:55 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Удаленные
| Пончик-залипончик
|
|
| kurumba66 | Дата: Понедельник, 10.12.2012, 21:08 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
|
| kurumba66 | Дата: Понедельник, 10.12.2012, 22:12 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
|
| Melony | Дата: Вторник, 11.12.2012, 16:28 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Администраторы
Награды: 19
Статус: | Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот.
Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой....
- То есть ничего не хочешь менять?
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
- Мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!
Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная неприятность нa работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся ! И никогда не
говори "у меня проблема" - говори "у нас проблема", ведь мы с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.
Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему но должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки.
Счастье, это когда не врешь, что тебе хорошо
|
|
| kurumba66 | Дата: Вторник, 11.12.2012, 18:28 | Сообщение # 12 |
|
Группа: Удаленные
| Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным.
Дети нуждаются в родительской любви больше всего именно в тот момент, когда меньше всего ее заслуживают.
Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело - закрыть свой рот.
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Удовольствие можно испортить только если превратить его в привычку.
Жестокость есть всегда результат страха, слабости и трусости.
Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими - здоровье, жену и зарплату.
Когда кончается терпение, начинается выносливость...
Pешила порадовать своего мужчину праздничным ужином... достала курицу, долго на нее смотрела... решила порадовать сексом...
Депрессия не признак слабости -- это признак того, что человек очень долго пытался быть сильным...
O характере человека можно судить по тому, как он обращается с теми, с кем ему не обязательно обращаться хорошо.
За то, что я умею, мой муж мне прощает всё, что я не умею...
Смотрелась на Все Сто -- и вес, и возраст...
Стою около универа.Подходит ко мне парень:-Есть сигарета?Я молча достаю из кармана...Он:-А зажигалка?Дала.Он смотрит на меня и типа в шутку:- Hебось и жвачка есть?Даю жвачку и очень серьезно говорю:-Я волшебница,а ты так глупо потратил все 3 желания!
Когда не знаешь, что делать, делай шаг вперед.
Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец.
Человек, который уступает, когда он прав - женат.
Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай...
|
| | |
|
| Анимала | Дата: Вторник, 11.12.2012, 19:10 | Сообщение # 13 |
|
Группа: Удаленные
| Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время
живу,подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от
участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с
намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно,
пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял
у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича,
выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди
пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил
кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей
крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы
проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и
дали такого драла, что он на
мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и
что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре
почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что
ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую
добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на
Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на
высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись
руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип
(всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они
потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что
там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только
два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за
сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим
песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков,
что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые
сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.
Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все
сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на
выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с
просьбой
избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью
наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон
получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а
воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес"
расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не
знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не
пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и
пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан
уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так,
что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет.
Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему
разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был
ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то
скажется на
безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило
на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона
по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на
базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть
нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить
стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно
приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится
сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет
внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши
участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето.
В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что
там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой
скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную
страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне
пошли разговоры, что
батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на
территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех
местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не
больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из
города
пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули
по
машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда
прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от
личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на
предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять
процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно
перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю
охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат
в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут,
одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению
председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
|
| | |
|
| Анимала | Дата: Вторник, 11.12.2012, 19:18 | Сообщение # 14 |
|
Группа: Удаленные
| Школа, урок физики.
- И так дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан…
- А не еб@нёт?
- Нее, не еб@нёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ???
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на байках и у обоих головы нет.
- Петровна, кино, шотль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Современным школьникам, у которых в кабинетах есть интерактивная доска, не понять, как это пойти намочить тряпку и прогулять 10 минут урока.
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
У меня из Apple дома только компот.
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай ...
В России конец света наступит на грабли.
|
| | |
|
| Melony | Дата: Среда, 12.12.2012, 13:56 | Сообщение # 15 |
|
Группа: Администраторы
Награды: 19
Статус: | Снова настала пора ежегодной "Премии Стелла"! Для тех, кто незнаком с этой наградой, онa былa названa в честь 81-летней Стеллы Лиебек кот. пролила горячий кофе на себя и успешно подала в суд на МакДональдс в Нью-Мексико, где она купила кофе. Вы помните, она сняла крышку cо стаканчика кофе и поставила его между колен, когда была за рулем. Кто бы мог подумать, что делая это, можно обжечься, не так ли? Правильно, эти награды за самые диковинные судебные иски и приговоры в США. Подобные случаи заставляют вас почесать голову. Поэтому держите "чесалку" под рукой.
Вот награды Стеллы за прошедший год:
СЕДЬМОЕ МЕСТО *
Кэтлин Робертсон из Остина, штат Техас, суд присяжный присудил $ 80000 после того как она сломала лодыжку, споткнувшись о малыша, который бегал по мебельному магазину. Владельцы магазина, понятно, были очень удивлен приговором, учитывая что бегающий малыш был ее собственнымй сыном!!!
Начинайте чесать!
ШЕСТОЕ МЕСТО *
Карл Трумэн, 19, Лос-Анджелес, Калифорния выиграл $ 74 000 плюс расходы на медицинское обслуживание, когда его сосед переехал ему руку на Хонде Аккорд. Трумэн очевидно не заметил кто-то сел за руль автомобиля, когда он пытался украсть колпаки с колёс своего соседа.
Почешите её немного.
ПЯТОЕ МЕСТО *
Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, который он только что обокрал через гараж. К сожалению, для Диксона, с автоматической дверью гаража произошёл сбой, и он не мог открыть гараж. Хуже того, он не мог вернуться в дом, потому что дверь ведущая из гаража в дом оказалась запертой, когда Диксон её захлопнул. Вынужденный сидеть в течение восьми (сосчитайте их - восьми) дней и выжить на упаковку Pepsi и большую упаковку сухого корма для собак, он предъявил иск страховой компании домовладельца, утверждая что получил чрезмерное душевные страдания. Удивительно, но жюри признало что страховая компания должна заплатить Диксону $ 500,000 за его страдания. Нам бы всем такие страдания! Продолжайте чесать. Есть ещё ......
После этого чешем двумя руками ...
ЧЕТВЕРТОЕ МЕСТО *
Джерри Уильямс, из Литтл Рок, штат Арканзас, получил 4-е место в конкурсе Стеллы, когда ему присудили $ 14 500 плюс расходы на медицинское обслуживание после того как его укусил за задницу бигль соседа - даже несмотря на то,что бигль был на цепи в огороженном дворе владельца. Уильямс не получил столько, сколько он просил потому что жюри сoчлo что бигль мог быть спровоцирован во время укуса, потому что Уильямс перелез через забор во двор и несколько раз выстрелил в собаку из пневматического ружья.
Выберите новое место для чесания, а то получаете лысину ...
ТРЕТЬЕ МЕСТО *
Амбер Карсон из Ланкастера, штат Пенсильвания, потому что жюри приказало ресторану Филадельфии выплатить ей $ 113 500 после того как она поскользнулась на пролитый напиток и сломала себе копчик. Причина того, что напиток оказался на полу: г-жа Карсон бросила его в своего бойфренда во время ссоры за 30 секунд до падения. Что случилось с ответственностью за свои действия?
Осталось только ещё два, поэтому чешите полегче....
ВТОРОЕ МЕСТО *
Кара Уолтон, из Клеймонта, штат Делавэр, подала в суд на владельца ночного клуба соседнего города потому что она упала на пол из окна туалета, выбив себе два передних зуба. Даже несмотря на то, что г-жа Уолтон пыталась проникнуть через окно женского туалета чтобы не платить дополнительную плату $ 3,50 при входе в бар, жюри решило что ночной клуб должен был заплатить ей $ 12000 .... Ах, да, плюс стоматологические расходы. Попробуй разберись тут...
ПЕРВОЕ МЕСТО *
В этом году обедителем за первое место с большим отрывом и премию Stella была: г-жа Мерв Гразински, Оклахома-Сити, штат Оклахома, которая приобрела новый 32-футовый дом на колесах "Виннебаго". Во время её первой поездки домой, с футбольной игры Университета Оклахома, выехав на автостраду, она поставила круиз-контроль на 70 миль / ч, и спокойно оставила сиденье водителя и пошла в салон "Виннебаго" чтобы сделать себе бутерброд. Не удивительно, что дом на колесах сошёл с шоссе, разбился и перевернулся. Также не удивительно, что г-жа Гразински подала в суд в"Виннебаго" с претензией что в руководстве пользователя не было указано что в то время когда включён круиз-контроль нельзя оставлять сиденье водителя. Оклахомсий суд присяжных присудил ей, вы сидите?....
$ 1750000, плюс новый дом на колесах. Виннебаго фактически изменили свое руководство в результате этого иска, на случай если у миссис Гразински есть какие-либо родственники, которые тоже могут купить дом на колесах...
Счастье, это когда не врешь, что тебе хорошо
|
|
| Анимала | Дата: Среда, 12.12.2012, 22:38 | Сообщение # 16 |
|
Группа: Удаленные
|
|
|
| Анимала | Дата: Четверг, 13.12.2012, 19:37 | Сообщение # 17 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
|
| Анимала | Дата: Четверг, 13.12.2012, 19:38 | Сообщение # 18 |
|
Группа: Удаленные
| 
Ночник из которого можно взять шарик в качестве фонарика.
|
|
| Анимала | Дата: Четверг, 13.12.2012, 19:39 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Удаленные
| 
Настенные часы, которые вяжут шарф от Siren Elise Wilhelmsen.
|
|
| Анимала | Дата: Четверг, 13.12.2012, 19:40 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Удаленные
| 
Крышка для унитаза с весами, показывает вес до и после.
|
|
| Анимала | Дата: Четверг, 13.12.2012, 19:40 | Сообщение # 21 |
|
Группа: Удаленные
| 
Создателей этого стула вдохновили книги. Сидящий может сам выбрать степень мягкости сидения, перевернув одну или несколько "страниц".
|
|
| Анимала | Дата: Четверг, 13.12.2012, 19:41 | Сообщение # 22 |
|
Группа: Удаленные
| 
Будильник, который убегает и прячется от вас если вы не встали с постели вовремя!
|
|
| Анимала | Дата: Четверг, 13.12.2012, 19:42 | Сообщение # 23 |
|
Группа: Удаленные
| 
классный ремень!
|
|
| Анимала | Дата: Четверг, 13.12.2012, 19:43 | Сообщение # 24 |
|
Группа: Удаленные
| 
чудо-лестница!
|
|
| Анимала | Дата: Четверг, 13.12.2012, 19:44 | Сообщение # 25 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
|
| Анимала | Дата: Четверг, 13.12.2012, 19:45 | Сообщение # 26 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
|
| Анимала | Дата: Четверг, 13.12.2012, 19:46 | Сообщение # 27 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
|
| таля | Дата: Пятница, 14.12.2012, 02:01 | Сообщение # 28 |
|
Группа: Проверенные
Награды: 13
Статус: | Чтобы отбить у меня желание вредничать, надо грозно ударить по столу путевкой на море
Если женщина позволяет себя обмануть-это не значит, что она ДУРА, значит ей так ВЫГОДНО...................
Я думала - с возрастом опытней стану. И мудрость от ран оградит, как щитом… Но - только мудреней ошибки с годами,плюс - с умным я стала их делать лицом!
Я никогда не комплексую в компании женщин.... Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых.
ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я пилять НЕЗЕМНОЙ КРАСОТЫ...
Если мысли – скакуны, то, скорее всего, скачут они на тараканах.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью “Жизнь проще, чем кажется”
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!
Природa обделилa женщину в физической силе, поэтому женщинa в совершенстве овлaделa искусством психологического нaсилия.
Монархия – тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.
Современным школьникам, у которых в кабинетах есть интерактивная доска, не понять, как это пойти намочить тряпку и прогулять 10 минут урока.
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
Сообщение отредактировал таля - Пятница, 14.12.2012, 02:02 |
 | | |
|
| таля | Дата: Пятница, 14.12.2012, 18:45 | Сообщение # 29 |
|
Группа: Проверенные
Награды: 13
Статус: | УЛЫБНЕМСЯ?
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...
Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на душе отрада...Короче, я слепила мужика...Да и морковку вставила, где надо.
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание
Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать.
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..
Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
Сообщение отредактировал таля - Пятница, 14.12.2012, 18:48 |
| | | |
|
| Анимала | Дата: Суббота, 15.12.2012, 01:40 | Сообщение # 30 |
|
Группа: Удаленные
| Как Знаки Зодиака решают проблемы?
Если проблема случилась у:
• ОВНА. Овен её решит. Любую проблему. И сразу. Сам, гордо, молча.
• ТЕЛЬЦА. Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. • БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
• РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то возьмет всю проблему на себя… их рыдания. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть — вообще непонятно.
• ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
• ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
• ВЕСОВ. Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз — у Девы проблемы только по расписанию.
• СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет.
• СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над проблемой, вспомнит, какие проблемы него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если проблема сама собой не пройдет, её скорее всего придется решать какому-то Льву.
• КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде.
• ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая проблема у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Проблема от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
• РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут
девчонки, я и младшая невестка -девы, старший сын и его жена -козероги, младший -рак, мама -львица
все подходит)))))))) 
|
| | |
|
|
| таля | Дата: Суббота, 15.12.2012, 08:30 | Сообщение # 32 |
|
Группа: Проверенные
Награды: 13
Статус: | Изящная девушка-робот дала первый концерт
Изящная девушка-робот дала первый концерт
В Гонконге (Китай) робот-девушка по «имени» Geminoid F дала свой первый настоящий концерт. Робот был создан в университете Осаки (Япония) под руководством профессора Хироши Ишигуро. Ранее профессор создавал андроидов, которые стоили 1,2 млн долларов. Geminoid F дешевле — он обошелся всего в 110 тыс. долларов. Отметим, девушка-робот может улыбаться, морщить брови и двигать губами, хотя чаще она выглядит слишком задумчивой и растерянной.
Также она может говорить и петь — проигрывать записи или копировать голоса людей
Geminoid F оснащен 12 автоматическими приводами, которые работают под давлением воздуха, что позволяет ей имитировать человеческую мимику с 65 выражениями лица. Отметим также, что профессор Ишигуро разработал уже несколько человекоподобных роботов, в том числе собственного «двойника»
Ученый считает, что однажды наступит такой день, когда люди не смогут сразу отличить робота от настоящего человека
Сообщение отредактировал таля - Суббота, 15.12.2012, 08:32 |
| | | |
|
| kurumba66 | Дата: Суббота, 15.12.2012, 10:12 | Сообщение # 33 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
|
| kurumba66 | Дата: Суббота, 15.12.2012, 10:22 | Сообщение # 34 |
|
Группа: Удаленные
| Город
|
|
| kurumba66 | Дата: Суббота, 15.12.2012, 10:27 | Сообщение # 35 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
|
| kurumba66 | Дата: Суббота, 15.12.2012, 10:35 | Сообщение # 36 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
|
| kurumba66 | Дата: Суббота, 15.12.2012, 11:01 | Сообщение # 37 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
|
| kurumba66 | Дата: Суббота, 15.12.2012, 12:16 | Сообщение # 38 |
|
Группа: Удаленные
| [spoiler]
|
|
| kurumba66 | Дата: Суббота, 15.12.2012, 12:37 | Сообщение # 39 |
|
Группа: Удаленные
| Названия цветов
|
|
| kurumba66 | Дата: Суббота, 15.12.2012, 12:47 | Сообщение # 40 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
|
| kurumba66 | Дата: Суббота, 15.12.2012, 12:48 | Сообщение # 41 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
|
| kurumba66 | Дата: Суббота, 15.12.2012, 12:52 | Сообщение # 42 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
|
| kurumba66 | Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 08:42 | Сообщение # 43 |
|
Группа: Удаленные
| Латте Арт...просто красиво
|
|
| kurumba66 | Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 10:10 | Сообщение # 44 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
|
| kurumba66 | Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 10:17 | Сообщение # 45 |
|
Группа: Удаленные
|
|
|
| kurumba66 | Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 11:01 | Сообщение # 46 |
|
Группа: Удаленные
| Сложил антенну
|
|
| kurumba66 | Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 11:16 | Сообщение # 47 |
|
Группа: Удаленные
|
|
|
| kurumba66 | Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 11:24 | Сообщение # 48 |
|
Группа: Удаленные
| В Африке открыли Макдональдс...
|
|
| kurumba66 | Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 11:47 | Сообщение # 49 |
|
Группа: Удаленные
| И тут я поняла,что нужно худеть
|
|
| kurumba66 | Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 12:38 | Сообщение # 50 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
|
